Кстате вопрос. Кто может объяснить физику вопроса?

Вот почему если чай залить кипятком - то он будетплавать по дну чашки.
А если залить чай холодной водой и кипятить воду в микроволновке например - то чай будет весь плавать поверху чашки.

... каталог расширений для браузера Chrome был открыт в режиме наполнения. И вот сегодня каталог был открыт для всех! Выбираем расширения, тестируем, отписываемся о своих впечатления. И не забываем, что для работы расширений необходим Хром тестовой (4.0 Dev) версии. Каталог расширений: https://chrome.google.com/extensions.

©: Да... там покопаться уже стоит :))) Понаписали :)

Если будут вопросы по тестовой версии - смотрите в уроках. Информация там устарела, но где взять, как переключиться и всё такое там есть

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

И у меня было и у брательника, а все-таки еще раз повторю...

Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет".
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!"
Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!

-А что вы папе на день рождения подарили?
-Деньги...Завтра пойдем маме туфли покупать...

Учительская. Старая учительница, преподвющая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых"-хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчего спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..

Где-то наверху написали новую версию "Зима 2009-2010" и никак не разберутся с ошибками. То снег не работает, то температура не в ту сторону идет, то грибы расти начинают. Разработчики в растерянности, заказчики офигевшие.

З.Ы. Вроде сервиспак вышел.

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.

Молочник:
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
Новый подручный:
- Да, сэр!
Молочник:
- Разве ты не знал, что это безнравственно?
Подручный:
- Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали....
- Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не разбавляем молоко водой.

порассуждать http://rikosha.livejournal.com/1872539.html


Кстати, у кого до сих пор комменты неторопятся приходить, попробуйте сделать следущее:

Зайдите на http://www.livejournal.com/manage/settings/?cat=notifications и уберите птичку с 3-го параграфа "Someone comments in my journal, on any entry".

Нажмите на кнопку внизу и посмотрите снова.
Птичка возвращается, и с этого момента комменты начинают ходить снова.

Коллега, собирающаяся с мужем в Варшаву на выходные, сегодня расспрашивала о разных тонкостях, которые следует учесть при планировании вояжа в эту дружественную еэсовскую страну. Поговорили. Напоследок спрашивает:
- Может, у тебя разговорник есть?
- Неа, - говорю. И правда, зачем он мне? :)
- Жалко, надо будет поискать, я ж язык не знаю, - говорит.
- А зачем?
- Ну как... Дорогу, если что, спросить, с проводником в поезде объясниться. Мало ли.
- Эмм... Ну, вопрос-то ты задашь. Но ведь дальше начнется самое ужасное: ТЕБЕ ЖЕ НА НЕГО ОТВЕТЯТ!

В преамбуле сего забавного прецедента расскажу мой любимый анекдот на эту тему:
"Яйца по-холостяцки: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник"
( много букв )
Ну а какие вы можете вспомнить холостяцкие казусы?

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе
попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не
помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален,
но не убран.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая

Ночь с пятницы на субботу, точнее даже уже утро... часов 7... Бобби кругами ходит по комнате в надежде шаманством привлечь сон.
Но так как тайны древнего колдовства мне не открылись, я включила на буке новые серии излюбленного сериала "Теория большого взрыва" и начала созерцать.
Конечно, со мной можно спорить, но посмотрев 8ю серию 3го сезона я могу с полной уверенностью сказать, что либо авторы начали курить что-то более крепкое, либо у них творческий кризис.
( кому интересен сериал - лезем под кат )
Ещё в воскресение был очередной шопошОк: я вытянула маму купить сумку, но вместо сумки в прихожей - на кухонной плите теперь красуется нова блестящая сковородка.
Какого лешего - я не знаю.
Так же в этот же день был совершён гнусный акт неповиновения в виде поедания пиццы и макдональдсов с последующими охами на диване и попытками пристроить живот "что бы ему было поудобнее".

загадка =)))) http://sunnin-viemma.livejournal.com/216870.html

Дочке 2 года. На кухонном столе положили апельсины. Проходя мимо стола увидела и сказала:
— Это что там такое МОЁ?

- boy, I need some onion
- sorry, mam, we don't have onion at the moment
- I don't care, I need some onion
- but mam, we don't have onion in the market right now
- you don't understand me, I need some onion
- well, mam, lets check your english. How many letters "p" in the word "apple"?
- two
- right, mam. and how many letters "t" in the word "letter"?
- two
- right mam. and how many "fuck" in the word "onion"?
- but there is no "fuck" in "onion"
- right, mam, there is no fucking onion.